Tutte puzze per Mary

In questi giorni mi sono interrogata sul modo piu' efficace per neutralizzare le persone maleodoranti.
Il problema non e' esclusivamente igienico, ma anche comunicativo.
Voglio dire, ad un certo punto risulta necessario riferire, a chi ha deciso di molestarci i peli del naso, che il suo odore personale e' considerevolmente peggiore di una mandria di carcasse sotto il sole di agosto.
Su cosa optare quindi sulla sincerita'?
Sull'ipocrisia, sul senso dell'umorismo, sulla crudelta'?

Ecco alcune delle risposte predefinite che ho deciso di adoperare nelle situazioni d'emergenza:

"Ciao, volevo comunicarti che sei defunta da circa un'ora, potresti decomporti distante da me?
Grazie e condoglianze."

"Ciao, scusami ma non posso frequentarti, e' che ho paura dei cavalli"

" Guarda potrei anche soprassedere sulla puzza, ma sono allergica a quei rapaci che ti voloteggiano sulla testa "

" Scommetto che sei appena tornata da Calcutta! Coraggiosa la scelta della lebbra come souvenir!"
Come dici? Ah, non ti piace viaggiare.


"Guarda io non frequento le fuorilegge, dunque prima di parlarmi dovresti mettere a norma le ascelle"

" Dove eri il 6 Agosto del 1945? In Giappone vero?

"L'america ha deciso che sarai tu la risposta al terrorismo batteriologico"

" Peste!"

" Ma e' placenta quella che hai sotto le ascelle? Non credi sia giunto il momento di lavarla via?"

"Quando l'ostetrica ti ha estratto si e' presa a schiaffi da sola per riprendersi dal maleodore"

" Fosti davvero crudele con gli ebrei chiudendoti con loro in quelle stanze"

"Ti hanno battezzata nel Gange?"

" Stanno stipulando un protocollo di Kyoto appositamente per le tue ascelle"

"Guardando l'ecografia, il ginecologo disse a tua madre:" Signora non riusciamo a rilevare il sesso, ma possiamo dirle con certezza che puzza!"

"A Gardaland ci furono tre morti quando sul trenino a forma di tronco, alzasti le braccia presa dall'entusiasmo per gli schizzi d'acqua sollevati dalla dicesa rapida.( In memory of Prezzemolo)"

"Bambini, guardate le meraviglie della natura, il processo miracoloso della nidificazione. Osservate in silenzio, ma mi raccomando, fate attenzione a non urtare le spalle di quella donna, potreste svegliare i furetti."

"Vi prego datemi da inalare del topicida, devo riprendermi"

"Ma che diamine, come e' finito dello sterco di vacca in qusta sala? Eppure non vedo macchie... ah... ciao, sei qui? Ben arrivata!

"Guarda il giornale, parla di un nuovo disastro nucleare a Chernobyl.
Ciaaao come e' andato il week end in Ucraina?"

"Io vorrei stare qui a discorrere con te, ma mi scappa di morire"

" Scusami io vado, devo dire a tyson che e' un negro di merda assassino&ricchione.
Spero mi distrugga il setto nasale!"

"Vieni qui, bella carcassa di cinghiale sporco di fango&merda, mi serve un diversivo"

" Fossi in te, non mi cruccerei per quella sensazione di vuoto dentro.
Credo sia piu' preoccupante quel vuoto attorno"

"Guarda che ti ho consigliato di usare il sapone di Marsiglia Ava e di cospargerlo con la spugna, non certo di strofinarti con la salma di Calimero."

" Tu saresti stata l'unica a trarre vantaggio dallo Tzunami.
Nel migliore dei casi avresti indotto le maree a ritrarsi in fuga, se ti fossi posta sul bagnasciuga con le braccia al cielo;
nel peggiore, finalmente avresti incontrato l'acqua.
E di anomalo sarebbe rimasta solo la sovrapproduzione delle tue ascelle!"

" Tu vieni prima di tutto.
Soprattutto, prima dell'emergenza rifiuti a Napoli".

Non ti infiammare per cosi' poco!
Calmati, non vedi che sprigioni diossina?

"Amnesty international ha detto che devi smetterla di torturarci con le tue armi di distruzione di massa."

"Gli Unni avevano una igiene intima piu' scrupolosa della tua"

" Rita Levi Montalcini ha dichiarato di non voler morire, prima di aver studiato un vaccino deodorante only for you"

"Se fossi assunta in un obitorio, il primo giorno di lavoro i tuoi titolari esclamerebbero, arricciando il naso ed annusando a fondo:- Cazzo devono essersi rotte le celle frigorifere, non era mai successo!!!-"

" Non credi sia giunto il momento di sfatare il mito del sapone aggressivo sulla pelle?"

"Hai paura dell'acqua?
Non ho difficolta' a crederti, e chiccazzo sei un ciauaua? Finalmente lo ammetti: non ti piace l'acqua! Puzzi come una capra sudata, dopo essersi intrufolata per sbaglio, nella maratona di New York.
Hai timore dell'acqua? E adesso lo dici?
E' da una vita che sopportiamo l'afrore cipolloso delle tue ascelle? Dove cazzo le strofini? Sulle bruschette?
Ci fai il cous cous? Eccheccazzo!
Hai la fobia dell'acqua? Ma ti immagini quanto spendo in psicanalisi per rimuovere gli incubi ad occhi aperti, che derivano dalla tua vicinanza maleodorante?
E lo sai che per colpa tua, la chiesa ha aperto un fascicolo di indagini su di me, perche' per un certo periodo vedevo la Madonna, e solo dopo mesi si e' appurato che non trattavasi di miracolo, ne' di estasi, ne'di visioni, ma di allucinazioni da avvelenamento????

Le sai tutte ste cose brutta stronza???!! Allora, allora allora????
Come dici?

Ah!
Intendevi che ti fa paura l'acqua perche' non sai nuotare!

Scusami, mi assento un attimo, ho una chiamata a cui rispondere: e' la Vergine Maria!

(puzzi)