Le mie PIGIONI

"Sono stufa" mi ha detto oggi la cucina , mentre la rassettavo! "Mi rifiuto" ha incalzato il secchio della monnezza.
Ragazzi c'è grossa crisi.
Numero di case cambiate: TRE.
Numero di cucine invivibili: TRE.
Numero di palle rotte: TRE. (uso un sapone intimo importato da Chernobyl)
Non si può vivere così.
Nel fantastico appartamento dove risiedo, (il cui affitto mensile è pari al prodotto interno lordo dello Yemen), siamo in quattro candide fanciulle, a cui la mancanza di spazio in cucina ha decisamente devastato i coglioni. (e scusate quest'ultimo uso di francese arcaico).
Il nostro padrone di casa ha all'incirca 106 anni. Si narra che lo scongelino ogni agosto,con buona compagnia di Enzo Mirigliani(sempiterno patrono di Miss Italia, sin dalla prima edizione nell'EDEN). Il buon uomo, coltivando l'hobby delle proprietà immobili, è divenuto un prodigio della burocrazia affittuaria, sua arma di difesa contro qualsiasi tentativo di dialogo tra le parti.
La flemma con la quale elenca meticolosamente ogni articolo del codice (e mi riferisco a quello Giustinianeo, alla cui stesura ovviamente prese parte) sarebbe capace di indurre allo sputo non un lama qualsiasi, bensì l'illuminato Dalai.
Professando questa innata devozione alla tutela legislativa, il buon vegliardo, in netta controtendenza, ha deciso di regolarizzare il nostro stato di "immigrate", stipulando un signor contratto (presentatoci in papiro bollato).
L'opera di cui parliamo è attualmente inserita nei migliori manuali di diritto, come esempio rarissimo, di concessione benevola alla razza inferiore degli studenti fuori sede.
Tale avveniristico capolavoro del diritto, presenta tuttavia, una delle postille più divertenti di tutta la storia del foro.
Trattasi di una clausola riferita ad una normativa in voga, negli anni della più divampante guerra fredda (spensierato periodo della sua vita).
Secondo tale norma, è possibile ospitare nell'appartamento, persone estranee ai residenti fino, e non oltre le 23e59.
Badate bene le 23e59 (non un minuto in più)!
Scattata la mezzanotte, infatti, si verifica un fenomeno per cui, se fino a poco prima dell'ora x discorrevi amabilmente con parenti e amici, in un clima di pacifica coesistenza, improvvisamente tutto ciò che ti circonda si tramuta in un covo di sovversivi brigatisti!
Come se scoccate le 00.00 Cenerentola si trasformasse da principessa a MIGNOTTA.
Siamo nella sociopatologia più evidente.
Il fossile del nostro Padronesaurus è chiaramente ad un quarto d'ora dalla deficienza senile.
Noi lo assecondiamo, con aria compita da educande Amish. Ed è sfoggiando il nostro rosario di madreperla, made in Pennsylvania,che abbiamo firmato il contratto.
Ovviamente alle 00.01 del primo giorno di convivenza a 4 eravamo ubriache, nel pieno di un party memorabile. (to be continued)