CHE COMBINAZIONE!

" Introduci il tuo lui alla magica pratica del BLENDED ORGASM, ossia dell'orgasmo COMBINATO"
Questo consigliava il mio Eroscopo 2008.
La maggior parte delle persone mi ha chiesto ulteriori delucidazioni a riguardo. Io non posso fare a meno di accontentarli, citando letteralmente ciò che l'acculturata rivista spiegava:
"Trattasi di un orgasmo che unisce il piacere clitorideo a quello che si SCATENA dal punto G. Arrivarci richiede una tecnica ben precisa, che alterna la stimolazione clitoridea a quella interna".( e già qui mi ero persa nelle nebulose della anatomia ).
La rivista si produceva anche in autorevoli consigli: "Sdraiati ( e fin qui siamo d'accordo) e chiedi al tuo ragazzo di sedersi a sinistra ( mi raccomando non siate così incoscienti da farlo sedere a destra, altrimenti salta tutto ...), poi metti la tua coscia sinistra ( aridajee...vabbè, è ormai chiaro che ci troviamo nel filocomunismo corporale più spinto ) sul suo ginocchio, divaricando appena le gambe( ma quanta arguzia si coglie in quest'ultima frase?! Ed io che volevo fare il tutto a gambe ben serrate...). Con la mano destra ( evvai con la parconditio ), lui può sfiorarti il clitoride con tocchi leggeri, finchè non ti sente MEDIAMENTE eccitata ( ora, come cazzo si fa a capire che uno è mediamente infoiato? Che vuol dire? Cioè, io dovrei mugolare quanto basta e nel contempo riuscire anora a dedicare una discreta attenzione alle previsioni del tempo?).
Quindi, tenendo la mano destra ferma, ma a contatto con il clitoride ( ferma, mi raccomando non azzardarti a toccarmi una tetta che il clitoride è suscettibile ), può iniziare con la sinistra a toccarti il punto G."
Ora è necessario che io faccia una sosta per celebrare la grande rivelazione che l'Eroscopo ha annunziato: " Il punto G si trova a circa 2-3 cm dall'ingresso della vagina, nella parete superiore, e ha consistenza leggermente ruvida, TIPO BUCCIA DI KIWI"
Vi rendete contooo??????!!!!!! Ecco svelato il quarto mistero di Fatima ( un segreto della Madonna ).La rivista non si limita a confermare l'esistenza del punto G, ne fornisce anche una dettagliatissima mappatura, come se un geografo rivelasse a Gargamella la via per il villaggio dei puffi !!!! Ma la grande innovazione non è solo nelle chiare coordinate spaziali, quanto nella similitudine agreste che ne conclama una volta per tutte la consitenza! Se fino ad oggi l'unico frutto dell'amore era una Chiquita di importanti dimensioni, il Kiwi per tutta risposta, sbaraglia ogni altro affusolato e freudiano sostitutivo ortofrutticolo.
Siamo al giro di boa, la rivista lo sa,ed incalza:" Quando sarai su di giri, anche a questo livello dovrai fargli capire a che punto sei ( suppongo che la recitazione in sanscrito della trentatreesima cantica del paradiso, sia una più che efficiente dimostrazione di eccitazione ).Il tuo lui potrà riprendere a stimolarti il clitoride. E poi di nuovo il punto G. Dopo tre o quattro di questi cicli alternati, potrà stimolarti in entrambi i punti insieme, accompagnandoti all'orgasmo, ( scusi sarebbe così gentile da accompagnarmi all'orgasmo, ci metto solo un attimo... grAHAHHHzzzzzzieeeeeeeeehhhh ): di una intensità mai provata prima". ( l'uomo del monte ha detto G )
Morale delle favola: è tutta una faccenda di coordinazione perchè se inverti clitoride con punto G salta tutto!
Allora ragazzi, allenatevi con delle pulsantiere, potete rispolverare giochi da tavola dell'infanzia tipo NO PANIC, TAPPA IL TOPO ( questo si presta moltissimo nella variante femminile ).
A me resta solo un problema: sono mortalmente allergica al kiwi!